مادر ارجمند * اُمِّ فَرْوِة *(سلام الله علیها)

نارضایتی زن و شوهرهای جوان از یکدیگر علاوه بر اینکه بر لذت از زندگی و موفقیت های اجتماعی ، شغلی و اقتصادی تاثیر منفی می گذارد، گاهی متاسفانه به مشکلات اخلاقی نیز منجر می گردد... زندگی زناشویی یکی از صمیمی ترین و خصوصی ترین انواع ارتباط انسانی و از نیازهای فطری بشر است. زمانی که دو نفر ناآشنا و با سلایق مختلف کنار هم قرار می گیرند دوام و کیفیت دوستی آنها به دانش، مهارت و هنر هر یک از آنها در تحکیم این ارتباط بستگی دارد.

 
کم و بیش همه ما شاهد بوده ایم زن و شوهرهائی که اگر چه در کنار هم هستند ولی بسیار از هم فاصله دارند. در حقیقت به دلیل عدم درک صحیح نیازها و شخصیت یکدیگر نه تنها صمیمیتی بین آنها نیست بلکه به اجبار در کنار هم زندگی می کنند که این اجبار می تواند ناشی از تعصبات اجتماعی مثل اعتقاد به ناشایسته بودن طلاق، حمایت از فرزندان و مشکلات معیشتی و... باشد. نارضایتی زن و شوهر از یکدیگر علاوه بر اینکه بر لذت از زندگی و موفقیت های اجتماعی، شغلی و اقتصادی تاثیر منفی می گذارد، گاهی متاسفانه به مشکلات اخلاقی نیز منجر می گردد. راستی چه عواملی باعث می شود آنهمه رعایت احترام و حفظ حریم و حرمت ها، فداکاری ها و مهربانی های دوران نامزدی و عقد پس از مدتی به دلسردی، خستگی و مشاجره های مختلف منجر شود، امید است مطالبی که در ادامه خواهد آمد بتواند راه های پایداری و دوام صمیمیت و یک ارتباط با نشاط زناشویی را بیان کند.
 
● از خودتان شروع کنید
 
اگر از یک ارتباط زناشویی که دلخواه شما نیست رنج می برید اولین گام این است که خود را اصلاح کنید. در یک ارتباط دو طرفه کمتر می توان فقط یک نفر را بعنوان مسئول مشکلات و مشاجرات معرفی کرد. شما مجبور نیستید در شرایط توام با تحقیر، سرزنش و خستگی سر ببرید، از هم اکنون سرنوشت خود را به دست بگیرید و برای تغییر زندگی و روابط زناشویی خود برنامه ریزی کنید . رفتارهای غلط خود را اصلاح کنید و بعضی از وظایفی که فراموش کرده اید از سر بگیرید.
 
● استقبال از اختلاف نظر ها
 
خداوند انسانها را مثل هم نیافریده است و البته این تفاوتهای بین فردی است که سبب جاذبه بیشتر بین انسانها می گردد. بنابراین نباید سعی کنید که طرف مقابل را به گونه ای تغییر دهید که مثل شما فکر کند و مطابق نظر شما رفتار کند ، در حقیقت، اختلاف نظرها اگر چه ممکن است سبب تضاد یامشاجره گردد ، اما همین مشاجره نیز فرصتی برای بیان عقاید طرفین است و منجر به شناسایی بیشتر هر یک از دیگری می گردد . اما در بیشتر موارد خیلی از مشاجرات و جروبحث ها به دلایل نادرستی، اتفاق می افتند; به گونه ای که طرفین، به آسانی نمی توانند خود را کنترل کنند. این دستورالعمل می تواند شما را برای جلوگیری از ایجاد این نوع اتفاق ها، کمک کند. زمانی که دو نفر ناآشنا و با سلایق مختلف کنار هم قرار می گیرند دوام و کیفیت دوستی آنها به دانش، مهارت و هنر هر یک از آنها در تحکیم این ارتباط بستگی دارد. برای این کار در آینده، وقتی شما احساس می کنید که یک برخورد جدیدی ممکن است پیش بیاید، این سوال ها را دقیقا از خود بپرسید:
 
● احساس های شما
 
۱) آیا شما بیش از حد احساساتی شده اید و واکنش تند نشان می دهید; به دلیل اینکه خسته و مضطرب هستید؟
 
۲) آیا این خشم باعث شد که احساس کنید درگیر با کسی یا چیز خاصی شده اید که نسبت به آن حساسیت دارید؟
 
● احساسات همسر شما
 
۱) آیا همسر شما خیلی احساساتی برخورد می کند چون خسته و مضطرب است؟
 
۲) آیا شما می دانید که این احساس عصبیت همسرتان در موارد دیگری نیز بروز می کند؟
 
● وجدان شما
 
۱) آیا احساس تدافعی شما در مورد گفته همسرتان یا کاری که او انجام داده، بخاطر این است که شما احساس گناه دارید؟
 
۲) آیا شما برخورد دفاعی دارید زیرا می خواهید از اینکه بگویید متاسف هستید، اجتناب کنید؟
 
۳) آیا شما کینه ای را نسبت به همسرتان با خود حمل می کنید که نیاز دارید به این ترتیب، با اظهار خشم تان از آن رها شوید؟
 
۴) اگر شما بخواهید یک بحثی را گسترش دهید، آیا مطمئن هستید که این بحث، موضوع اصلی است که شما را ناراحت کرده؟ (این مسئله را به طور واقعی بررسی کنید.)
 
۵) اگر می خواهید بحثی را شاخ و برگ دهید، آیا مطمئن هستید که آن، ارزش خطرکردن ایجاد یک مشاجره بالقوه را دارد؟
 
۶) اگر می خواهید بحثی را طولانی کنید، آیا دستورالعملی برای اینکه بحث مفیدی را دنبال کنید، بکار می برید؟
 
● تغییر در نگرش به رفتار و خصوصیات طرف مقابل
 
ممکن است شما علاقمند به ورزش و تماشای مسابقات ورزشی باشید و همسر شما علاقمند به خواندن روزنامه مثل صفحه حوادث یا صفحه گزارشات سیاسی باشد. لازم نیست تلاش کنید علاقمندی خودتان را نادیده بگیرید یا او را مجبور کنید که سرگرمی اش مثل شما باشد بلکه هر کدام باید به دیگری اجازه دهیم به آنچه دوست دارد بپردازد ، در اینصورت می بینید که در یک خانواده هم بحث های ورزشی می شود و هم بحث های سیاسی و... یعنی باز هم شما می توانید همدیگر را کامل کنید. در بیشتر موارد خیلی از مشاجرات و جروبحث ها به دلایل نادرستی، اتفاق می افتند; به گونه ای که طرفین، به آسانی نمی توانند خود را کنترل کنند.
 
● دوست داشتن بدون شرط
 
برای دوست داشتن کلمه " اگر"; را فراموش کنید. همسر شما نزدیکترین فرد به شماست. او را بدون هیچ قید و شرطی دوست بدارید. بگذاریم هر کسی خودش باشد و همانطور که هست دوست داشته شود. شرط گذاشتن برای دوست داشتن، بیشتر استفاده از طرف را القا می کند تا دوست داشتن او . شروطی مثل اگر پول دار بودی، اگر تلاش بیشتری می کردی و... به هیچ وجه مشکلی را حل نمی کند بلکه موجب رنجش می گردد. ممکن است سوال کنید چطور کسی را با داشتن صفات یا رفتار ناپسند دوست داشته باشیم؟ همانطور که قبلا اشاره شد بسیاری از صفات افراد خوب یابد بودنش نسبی است و شما با تغییر نگرش خود می توانید به همسرتان نزدیک شوید. یادتان باشد که اگر به کسی احساس ارزشمندی وشایستگی بدهید، سعی می کند خودش را در حد انتظار شما نگه دارد. به مشکل حمله کنید نه به همسرتان ، اگر بادیدن ریخت و پاش بودن منزل ناراحت می شود بگوئید من از این وضعیت عصبانی می شوم به جای اینکه بگوئید تو آدم شلخته ای هستی. هنگامی که طعم غذا با شما سازگار نیست به خاطر نزدیکترین فرد به شما آن را تحمل کنید و غر نزنید. فراموش نکنید که برای داشتن یک زندگی با نشاط، موفقیت در کار، معاشرت خوب اجتماعی و تربیت صحیح فرزندان ابتدا باید آرامش و آسایش در خانواده را فراهم کنید.
 
● کلام آخر
 
اگر تاکنون روابط دوستانه ای بین شما و همسرتان نبوده است با انجام رهنمودهای فوق انتظار نداشته باشید که سریعا او عوض شود بلکه باید به او فرصت دهید تا در شرایط جدید خود را بیابد و به وظیفه اش عمل نماید. فراموش نکنید که برای داشتن یک زندگی با نشاط، موفقیت در کار، معاشرت خوب اجتماعی و تربیت صحیح فرزندان ابتدا باید آرامش و آسایش در خانواده را فراهم کنید.
منبع: mardomsalari.com