مادر ارجمند * اُمِّ فَرْوِة *(سلام الله علیها)

غالبا دیده شده است دختران جوان قبل ازازدواج , تصورات و باورهایی غلط در مورد ازدواج دارند و بر اساس این اندیشه های اشتباه دست به انتخاب همسر می زنند ,لذا پس از ازدواج احساس شکست یا نارضایتی از زندگی می کنند . دراین مقاله به 15 باور غلطی اشاره می کنیم که هر کدام از انها به صورت خطر بالقوه و جدی ازدواج ما را تهدید می کند .

1- باید با کسی ازدواج کنم که از همه نظر کامل باشد .
انسانها ترکیبی از ضعف ها و قوت ها هستند اگر چه در نوع و شدت نقاط قوت و ضعف تفاوت دارند. لیکن تصور یک انسان کامل و ایده آل که هیچ مشکلی نداشته باشد بیشتر در تصور یک فرد خیالاتی جا می گیرد تا درواقعیت.
هنگام ازدواج باید دقت کرد که به نقاط ضعف و قوت همسر آینده مان پی ببریم و ندیدن ضعف های ایشان ,دلیل بر نبودن آن نیست , بلکه حاکی از عدم شناخت ماست .
چرا چنین نگاه ایده آل گرایانه به همسر آینده موجب شکست در ازدواج می شود؟.
جواب: اگر با عدم شناخت کافی تصور کنیم با فرد کاملی ازدواج کرده ایم ,پس از ازدواج بتدرج به ضعف های همسرمان پی برده و احساس شکست می کنیم .

2-بعد از ازدواج می توانم همسرم را تغییر دهم .
تغییر: فرایندی انرژی بر , زمان بر و نسبتا دشواری می باشد . وقتی که قصد تغییر دیگری را داریم علاوه برسختی های قید شده نیاز به خواست فرد مخاطب و همچنین عدم مقاومت او دارد .
از آن جا که انسانها نسبت به تغییرات اجباری از طرف دیگران مقاوم هستند و نیاز به تغییر در زندگی های آشفته بیشتر احساس نیاز می شود ,لذا مجموعه عوامل فوق باعث می شود که احتمال تغییر به شدت کاهش یابد . علت بالا بودن آمار طلاق اشاره به این مهم دارد که همسران در مشکلات زناشویی کمتر حاضر به اعمال تغییر در روش و منش خود هستند .از طرفی مشکلات شخصی نسبتا پایدار و تقریبا با ثبات هستند .

3-اگر با فرد خاص ازدواج کنم خوشبخت می شوم .
خوشبختی یک احساس درونی هست که به شخص یا شی ءخاصی بستگی ندارد . اگر هنگام ازدواج این خوشبختی را صرفا به یک شخص گره بزنیم , پس از ازدواج بزودی متوجه می شویم که اشتباه کردیم .
الف)اگر با فرد مذکور ازدواج کنیم بزودی درمی یابیم این فرد نیز چون دیگران بوده است و صرفا به خاطر جذابیت و نیازهای عاطفی و جنسی و دسترسی به ایشان ازدواج ما صورت گرفته است و پس از عادی شدن ارتباط متوجه می شویم که خوشبختی ما فراتر از این فرد خاص بوده است .
ب) اگر با فرد دیگری ازدواج کنیم هر مشکل و دردسری که درهمه زندگی ها کم و بیش وجود دارند (به اشتباه) به این مسئله ربط می دهیم که بافرد خاص ازدواج نکرده ایم و همیشه به سادگی هرشکستی را در زندگی به عدم وصال به آن فرد خاص نسبت می دهیم و از حل منطقی مشکلات سرباز می زنیم .

4- ازدواج, راه حل مشکلات
واقعیت ازدواج با مسائل و جوانب مختلفی همراه هست که مسئولیت های سنگین را بردوش زوجین می گذارد. لذا در دل خود مشکلاتی جهت حل کردن دارد . بنابراین ازدواج غالبا با مشکلات جدیدی همراه هست . نه این که به عنوان راه حل مسائل پیشین کاربرد داشته باشد. دختران و پسران نیاز است قبل از ازدواج به حل مشکلات مختلف خود اعم از مشکلات فردی ,بین فردی و .... اقدام کنند .تا هم تمرینی برای حل مسائل ازدواج باشد و هم فارغ از مشکلات مجردی وارد زندگی متاهلی شوند .

5- ازدواج راه کسب استقلال است .
استقلال نیاز به حس مسئولیت پذیری و انجام بهینه وظایف دارد . اگر چنین تمرینی در زمان مجردی به خوبی صورت نگیرد پس از ازدواج هم به خاطر ورود به بافت خانوادگی جدید بازهم فرد با مشکل عدم استقلال روبروست . معمولا وابستگی به خاطر این است که خود فرد قادر به انجام صحیح وظایفش نیست و نیاز مفرط به حمایت دیگران دارد . لذا پس از ازدواج هم همسرش جایگزین والدین و خانواده اصلی اش می شود و استقلال در زندگی جدیدش نیز مورد تهدید واقع می شود .

6- ازدواج, یعنی آرامش .
آرامش هم چون خوشبختی یک حس و نفسیردرونی آدمی از شرایط و موقعیت هاست .
لذا کسی که نمی تواند پیش از ازدواج به چنین مفهومی دست یابد , پس از ازدواج هم از درک آرامش عاجزاست . زوجین زیادی هستند که می گویند با ازدواج آرامش خودرا ازدست داده اند .
اما زوجینی که پس ازازدواج از آرامش حاکم بر خانواده راضی اند تصریح می کنند که آنها همواره با موقعیت ها و شرایط سازگار بوده اند و این آرامش را همیشه حتی قبل از ازدواج تجربه نموده اند .

7- راه فرار .
گاهی فشارهای زندگی روی جوان آنقدر شدید است که قدرت تصمیم گیری و حل مسئله را از او می گیرد.و برای خلاص شدن از مشکلات و فرار ازموقعیت خانواده به اشتباه ازدواج را به عنوان راه آزادی خود می گیرد . معمولا این جوانان دست به انتخاب نادرست می زنند و چون به فکر راه فرار بوده اند ,دقت کافی در انتخاب همسر نمی کنند و با نگاهی مسامحه آمیز به مسئله نگاه می کنند . لذا پس از ازدواج بزودی متوجه می شوند که از چاله ای در آمده و به چاه افتاده اند .
در این گونه موارد به جوانان توصیه می شود با مراجعه به جلسات مشاوره خانواده راههای حل مسئله و برون رفت از بحران ها را بیاموزند و سپس در شرایط مناسب تصمیم به ازدواج بگیرند .

8- دوستی قبل از ازدواج لازمه یک ازدواج موفق است .
متاسفانه این اشتباه روز به روز در بین جوانان بیشتر می شود . ازانجا که این دوستی ها براساس مسائل احساسی و جذابیت های نخستین، بین 2 نفر صورت می گیرد , به کلی زمینه یک ازدواج موفق را به مخاطره می افکند .
به همین علت است که اکثر این دوستی ها به ازدواج ختم نمی شود و آنها هم که ختم می شوند یا با مشکلات شدیدی مواجه می شوند یا به طلاق. و درصد بسیار ناچیزی از این ازدواج ها موفقیت را درک می کنند . از طرفی بسیاری از ازدواج ها هم که به ازدواج سنتی شهرت دارند , به موفقیت ختم می شوند .لذا دوستی های قبل از ازدواج نه این که به موفقیت در ازدواج ختم نمی شود ,به عکس دراکثر مواقع موجب شکست درزندگی می شود . بهتر است دوستی قبل از ازدواج ,به صورت آشنایی قبل از ازدواج و تحت نظر خانواده ها و به صورت خواستگاری رسمی صورت بگیرد و به جای مسائل احساسی دختر و پسر به مسائل منطقی فرایند شناخت منجر شود .
در بسیاری موارد دیده شده است دوستی های قطع شده قبل ازازدواج , خود معضلی بر سراه دختر و پسر به هنگام ازدواج پدید می آورند .
اگر به هنگام ازدواج به دوستی های پیشین اشاره شود یکسری مشکلات شروع می شود و اگر پنهان کنند , همیشه نگران آشکار شدن روابط قبلی خود هستند و این مسئله تنش زیادی را در زندگی زناشویی ان ها ایجاد می کند .

9- ازدواج به خاطر رضایت والدین و دیگران .
ازدواج مهمترین تصمیم گیری و انتخاب هر فرد در طی دوره زندگی اش است و مسلما عواقب این انتخاب قبل از هرکس , گریبانگیر خود فرداست . لذا اگرچه مشورت گرفتن از دیگران کاری پسندیده است ,لیکن باید رضایت قلبی دختر یا پسر به هنگام ازدواج حاصل گردد تا مسئولیت انتخاب خود را در ازدواج بپذیرد .

10- به خاطر اصرار و فشار والدین .
اگر جوانی تحت فشار والدین و دیگران ازدواج کند , علاوه براین که ممکن است هیچوقت احساس آرامش و خوشبختی نکند , همچنین ممکن است فشارهای بعدی والدین در سایر زمینه های زندگی او تاثیر بگذارد و نارضایتی و درپی آن شکست زندگی زوجین را ایجاد کند . قاطعیت و انعطاف دو خصوصیت ضروری مورد نیاز درزندگی است که جوانان حتی قبل از ازدواج باید آن را در رابطه با خانواده اصلی خود تمرین کنند .

11- ازدواج راه سعادتمند ی است .

12- ازدواج یعنی تکامل .
دو بند فوق اغراق در اهمیت ازدواج است . درواقع ازدواج هدف زندگی نیست حتی تنها راه خوشبختی و تکامل نیست . ازدواج اگر چه مسیر مهمی در رسیدن به مقصداست .لیکن تنها راه نیست . اگر کسی تنها راه خوشبختی را ازدواج بداند آنگاه تحت فشارهای اجتماعی مجبور است به هر ازدواجی تن دهد تا بدبخت نماند . درحالیکه ازدواج موفق و با شناخت کافی می تواند راه رشد را تسهیل کند , در غیر اینصورت خود ازدواج مانعی بر سر راه تکامل و خوشبختی است .

13- ازدواج باعث مسئولیت پذیری است .
درواقع دقیقا به عکس است. یعنی فرد باید مسئولیت پذیر باشد تا به سراغ ازدواج برود .کسی که قبل از ازدواج از انجام وظائف فردی و اجتماعی خود سرباز می زند چگونه پس از ازدواج مسئولیت پذیرمی شود.
این هشداری به والدین است که به اجبار برای فرزندان بی مسئولیت خود , همسری انتخاب نکنند یا آنها را تشویق به ازدواج نکنند . چون مسئولیت حل مسائل زناشویی فرزندشان نیز گریبانگیر آن ها خواهد شد .

14- ازدواج هر کس تابع تقدیر و سرنوشت است.
این اشتباه منجر می شود که دختران و پسران و خانواده هایشان به اندازه کافی در تحقیق و بررسی و شناخت همسر دقت نکنند. و اهمالکاری و بی مهارتی خود را به گردن تقدیر بیندازند. بسیاری هم برای فرار از مسئولیت انتخاب همسر، با یک استخاره کار خود را راحت می کنند. و اینگونه نقش اندیشه و اختیار خود را نادیده می گیرند.

15 - مهریه تضمین کننده ازدواج است.
متاسفانه اغلب دختران و پسران و همچنین خانواده ها از فلسفه مهریه بی خبرند.
مهریه مانند یک کادو و هدیه ایست که داماد باید با همه وجود خواهان پیشکش کردن به عروس خانم باشد. علاوه بر اینکه نقش عاطفی دارد، می تواند بخشی از آن به صورت نقدی، کمکی به خانواده عروس جهت تهیه مایجتاج اول زندگی و جهیزیه باشد. طبیعی است که مقدار آن باید متناسب با توانایی اقتصادی طرفین و با رضایت کامل باشد.
معمولا مهریه های سنگین ، تخفیف گرفتن ها، و چک و چک کردنها و ... .همه و همه اولا منجر به از بین رفتن نقش محبتی و عاطفی مهریه می شود، ثانیا باعث کدورتهایی می شود که گاها تا آخر عمر با عروس و داماد و خانواده هایشان باقی می ماند. و ثالثا نقش تثبیت کننده ای هم در پیوند زناشویی ندارد و سوء برداشتهایی نسبت به اساس مهریه است.
بهتر است به مسائل حقوقی ازدواج و مسائل روانشناختی در انتخاب همسر دقت شود تا از اشتباهات 15 گانه فوق که به صورت خطر در کمین ازدواج نشسته است ،‌ جلوگیری شود.



منبع : http://www.hamdardi.net